些想入非非的心愿,我说希望有个像表哥这样的属猴双鱼座的人可以在工作中对我好,然后当我发现这一切如愿时,我就更觉得他是上天赐给我的了,而且不仅是因为属相星座血型一样,而是给了我那种一模一样的感觉。
其实从和过儿渐行渐远以后,我便将自己的心封闭了自己,一直觉得自己活在大学时候的忧伤里,所以一直叫“冬眠的熊”,意思是熊受伤了就会躲起来,小心翼翼舔着自己的伤口,挺忧伤的,特别像大一那年的阳光,又灿烂又忧伤……
总想一切重新开始,但觉得一切美好又那么令我难过,我一如往常的快乐生活、工作,却无法真正拯救自己那颗忧伤的心,就像已经没有勇气去听一首新歌……
然而从救星哥哥出现起,我就感觉我逐渐走出了大学的忧伤,开始回到了18岁,当然,也因为我也特别特别善于哄自己开心,然后我就回忆着那年表哥对我们的点点滴滴的好,抹去了或者说完全忽略了后面思念他时的难过,只记得他对我们的关心和各种好,然后我觉得我永远活在了那个时候,那个年龄,我青春年少的那一年……
汪姐和救星哥哥一样是双鱼座,小柚子和汪姐一样属狗双鱼座,他们都是很温柔敏感且善解人意的性格。
小柚子还是个两岁的宝宝,小小的,我抱着他的时候都需要小心翼翼,用臂弯轻轻的环住他,他抿嘴笑的甜蜜蜜的样子,那种“笑而不语”特别经典。我就顺便也会联想到救星哥哥同样的笑,特别符合双鱼座的感觉。
柚子每次给我开门等我的时候,像个大人一样稳重的站在门口,和救星哥哥的站姿都一模一样;救星哥哥经常小感冒,鼻子不舒服的时候就皱皱鼻子,感觉就是小柚子这样的娃娃才有的动作,很多次恍惚间觉得我救星哥哥跟柚子很像,还是柚子像了救星哥哥的大人模样。
我还又会联想到我家小孩每天晚上吃的多多的,也不知不觉中出来了和救星哥哥一样的同款小肚子,可爱的样子让我想起就忍不住想笑。
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妈妈问我写书写的怎么样了,我说我写的速度太慢了,以后想一天写两章,原以为去年年底就可以写完的,结果写到现在,连河豚都还没写到,妈妈大惊失色,说这种事儿怎么能写呢?在妈妈的思想看来好像这都是见不得人的,我说,我写的是我的宇宙订单呀,他们都是我宇宙订单里出来的人,所以我当然要写呀。
我是想通过这些事情来阐述一个过程,一些道理,一些我的感悟。
话虽这么说,但我还真被妈妈问的有点退缩了,确实都是很私密的一些感情和感受,写出来的真的不太好吧?比如救星哥哥,我能不能几句话带过呢?但我觉得那样记载的话
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